T’en as marre des crises de ton enfant (roi) ?
Tu as l’impression d’être impuissante face à ton bout de chou « haut comme trois pommes » ?
Tu ne veux surtout pas d’un enfant capricieux, pourri gâté voir même d’un enfant tyran ?
Cet article met en avant trois aspects fondamentaux qui vont t’aider dans l’éducation de ton enfant et éviter ainsi d’en faire un enfant roi.
Je suis une princesse !
Et je veux tout et tout de suite !!
Oui, je le veux, je le veux, je le veux !!!
D’accord, je caricature un peu mais peut-être pas autant que cela.
Mais imagine :
– Ton enfant fait des caprices ahurissants en plein milieu d’un magasin en se jetant par terre car t’as osé lui dire « non » pour l’achat d’un simple bonbon? Mais quel affront à notre petit prince !
– Il ne veut manger qu’avec sa tablette sur la table en regardant un dessin animé et si tu ne la lui donnes pas, il commence à crier et à te faire découvrir des notes sonores encore inconnues ?
– Ton enfant veut décider lui et lui seul les habits qu’il veut mettre le matin avant d’aller à l’école sinon c’est la crise assurée ?
Je suis sûr que tu te vois dans l’une ou l’autre de ces situations sans pour autant avoir un enfant capricieux à la maison.
Mais alors quelles étapes peuvent amener un enfant à devenir un enfant tyran ou un enfant gâté ?
Voici 3 actions à éviter absolument
1) Faire trop de compliments à mon enfant roi « Mais c’est incroyable mon enfant! »
Connais-tu des jeunes adultes qui, entrant dans la vie active, sont persuadés que tout leur est dû ?
Ou qui pensent tout réussir mais sans faire d’effort pour y parvenir ?
Qui pensent qu’ils travaillent si bien et qu’ils méritent une promotion même si leur travail n’est pas aussi satisfaisant que ça ?
Et sont ensuite complètement démoralisés quand ils se rendent compte qu’ils sont seuls ?
Parfois, ce sentiment de « j’ai droit à tout » vient malheureusement de l’éducation reçue.
Certains parents pensent de façon erronée que « féliciter une fois c’est bien, donc plusieurs fois c’est encore mieux » et qu’il ne faut jamais donner à l’enfant une mauvaise image de lui.
Du coup, on retrouve papa et maman qui félicitent leur enfant encore et encore même s’il ne fait rien de particulier.
Chaque petit succès est une excuse pour le féliciter.
Mais par contre, ils ferment les yeux sur ses bêtises, même les grosses…
Car « il faut ignorer ce qu’il fait de mal et féliciter le reste » .
En faisant ainsi depuis tout petit ?
On passera du bébé roi à l’enfant capricieux pour finir à l’enfant tyran.
(voire à l’adulte insolent).
Quels résultats ?
Les parents agissant ainsi vont créer chez l’enfant une fausse vision de lui-même.
Félicite ton enfant quand c’est vraiment justifié et pas pour la moindre action faite, et corrige-le quand c’est nécessaire. C’est pour son bien. Il en a (aussi) besoin.
2) Lui donner trop d’excuses « Mais ce n’est pas ta faute mon enfant ! »
Connais-tu de jeunes adultes qui abandonnent dès la moindre difficulté ?
Ou qui sont hyper exigeant en refusant systématiquement un travail qui ne répond pas à leurs attentes ?
Ce sont des enfants qui ont été trop protégés.
« C’est de la faute du professeur si tu as eu une mauvaise note, ce n’est pas de ta faute si… etc. »
Il est tout à fait naturel de vouloir protéger ton enfant. A la fin, tu ne lui veux que du bien.
Quels résultats ?
Tu risques de lui faire croire que ses actes sont sans conséquences.
Mais la vie n’est pas faite ainsi, que l’on soit jeune enfant, ado ou adulte.
Les difficultés et les déceptions font partie de la vie et ont toujours un enseignement à nous donner.
Si tu ne fais pas connaître ces choses à ton enfant, il pourrait devenir égocentrique, convaincu que le monde entier lui doit quelque chose.
Alors ne sois pas réticent à le rendre responsable de ses actes selon sa propre maturité et son âge.
Il a fait des mauvaises notes ?
Pourquoi ne pas l’inciter à mieux préparer son prochain devoir.
Il a eu une mauvaise expérience dans un domaine quelconque ?
Pourquoi ne pas l’aider à réfléchir sur les lacunes qu’il devrait combler pour pas que ça se reproduise.
Les enfants responsabilisés auront plus de facilités à affronter des difficultés futures, et ils se sentiront plus en confiance.
Fais donc attention à ne pas le secourir constamment.
3) Trop de « choses » pour mon enfant roi
Tu connais l’adage : Courir derrière l’argent ne fait pas le bonheur!
Et c’est vrai, les personnes qui axent leur vie sur les biens matériels sont souvent moins heureuses et plus déprimées.
Mais quel rapport avec tes enfants ?
Et bien, tu veux certainement qu’ils soient heureux et pour se faire, tu es prêt à leur acheter plein de choses « parce qu’ils le valent bien » disait une fameuse publicité.
Mais comme ça ne suffit jamais, tu leur rachètes encore d’autres objets.
Et tu te retrouves avec des chambres d’enfants remplies de jouets inutilisés.
Ça été mon cas un certain temps : des caisses de jouets dans la chambre de mes enfants et ils n’y jouaient pratiquement pas.
Puis un jour, je me suis dit que c’était vraiment ridicule et que ça n’aidait pas mes enfants.
Alors ma femme et moi avons trié et vidé la chambre des nombreux jouets inutilisés et nous en avons laissés juste que quelques-uns.
A notre grande surprise, les enfants n’ont pratiquement rien remarqué et ont joué avec les quelques jouets restants car mieux mis en évidence.
Pose-toi la question
Quel exemple donnes-tu à tes enfants si toi-même tu es excessivement attachés aux choses matériels ?
Rien ne peut acheter l’amour pour tes enfants et les problèmes familiaux ne peuvent pas être cachés par l’achat excessif de biens.
Alors n’hésite pas à apprendre le contentement à tes enfants.
Voilà, tu as vu les 3 actions à éviter dans l’éducation de tes enfants (dans la limite du possible). Nous ne sommes pas parfaits et nous n’avons pas d’enfants parfaits (sinon ça se saurait 😅)
Mais nous pouvons tout mettre de notre côté pour donner une belle éducation à nos enfants !
Par expérience, je sais que ce n’est pas toujours facile et la plupart des fois, nous parents faisons de notre mieux !
Mais si tu es arrivée sur cette page c’est que l’éducation de ton enfant te tient à cœur! Et ça, c’est super cool !
Et c’est un excellent point de départ pour en savoir plus sur l’éducation positive et la façon que tu peux l’appliquer dans ta vie de famille !
Les enfants ont besoin d’une éducation que seuls les parents peuvent donner!
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PS: Si cet article “Trois méthodes à adopter pour ne pas avoir un enfant tyran à la maison” t’as plu, partage-le à tes amis en cliquant ici. J’en serai ravi ☺️Merci !
Outre la pub, la réaction de la mère est géniale…
Pour les caprices dans le grand magasin…. A tenter non ?
https://youtu.be/-C00y9utbAM
Salut Yaël, ahahah oui génial! ça serait très comique si on faisait tous comme ça 🙂
Juste une petite remarque.. réticent pas retissant ! J ai,mal aux yeux.
Ups… la bourde, merci beaucoup pour la remarque. C’est corrigé! 🙂
Pour moi c’est trop tard , l’éducation est déjà faite et mal, l’enfant roi est adulte aujourd’hui et c’est une véritable catastrophe…. et c’est bien trop tard!!!!!!
Bonjour Chalal, et merci pour ton commentaire fort poignant. Et si tout était à refaire, que ferais-tu de différent?
Merci pour cet article,je suis en plein mode recherche de solution car mon fils de 4 ans et demi est si capricieux ey bien sûr on se dit que cela vient de nous,de moi la maman. J ai tout essayé punition privation valorisation il récidive.
Merci à toi pour ton commentaire et intérêt pour mon blog! Je vous ai répondu en direct sur ton mail car c’était plus simple pour moi 🙂
Mon fils de 4 ans et demi se considère comme un adulte, il a évolué dans un milieu exclusivement adulte car premier petit fils de la famille et vis à vis de nos amis nous étions aussi les premiers à être parents. Du coup il considère nos amis comme les siens, il répond systématiquement quand on lui dit ou demande quelque chose, à l’école il est encore très axé sur lui même et par conséquent il fait tout pour attirer l’attention sur lui et quand je dis tout…. je ne sais plus quoi faire, je fais pourtant beaucoup de choses avec lui et je l’emmène régulièrement dans des lieux où il peut rencontrer d’autres enfants…
Merci Laetitia pour ton commentaire. Oui certains enfants veulent plus d’attention que d’autres… et ce n’est pas toujours facile. Je ne sais pas ce que tu as déjà pu tester et loin de moi dire ce qu’il faut/faut pas faire car je ne suis qu’un papa… 🙂 mais si peut-être tu fais toujours la même chose, il est vraisemblable que tu obtiennes toujours le même résultat. Pourquoi ne pas complètement changer d’approche? Bien sur, regarde ce qui te correspond le mieux. Peut-être que ignorer sa demande d’attention (toujours dans la bienveillance) serait une façon de faire? Ou bien lui mettre un cadre bien défini (et s’y tenir) « On n’interrompt pas quand deux adultes discutent ensembles, dès que j’ai fini je te promets que je viens vers toi ». Répète lui cette phrase tant qu’il n’a pas compris. Et félicite-le quand il réussit à limiter sa demande d’attention. Le truc? avoir beaucoup de patience! Mais ça tu le sais déjà 🙂 Bonne continuation
Bonjour! Pour ma part, ma fille de 2 ans et demi est très impatiente, elle a du mal à attendre lorsqu’elle demande quelque chose et intolérante à la frustration, des que je lui dit non elle se met à chouiner… j’espère que ce n’est pas le signe quelle pourrait devenir une enfant roi?! Elle déborde d’émotions et j’essaye de l’aider comme je peux à gérer cela! Je me dis aussi quelle est dans la période du « terrible two »?
Merci pour cet article en tous cas!
Bonjour Audrey! Non ce n’est pas un signe d’un futur enfant roi, ce n’est pas qqchose qui se fait du jour au lendemain, je te rassure. Cet article (enfant roi) peut se résumer ainsi : C’est une erreur de penser que c’est bien de donner aux enfants tout ce qu’ils veulent. Toujours intervenir, réparer et surprotéger ne sont pas forcément des moyens qui permettent d’enseigner les valeurs que l’on souhaite transmettre à l’enfant.
Les enfants ont du mal avec la patience (c’est une qualité qui doit s’apprendre, ou peut-être c’est nous même qui sommes trop pressé? 🙂 Et ça va de pair avec la frustration… là aussi c’est un aspect que les enfants doivent apprendre depuis leur plus jeune âge. Je ne dis pas qu’il faille faire exprès… mais ils doivent apprendre à faire avec (car la vie c’est aussi ça). On peut leur apprendre à gérer cette frustration par exemple.
Pour les émotions, c’est une bonne chose de l’aider à gérer cela. Bravo! L’intelligence émotionnel est primordiale de nos jours. Tu peux l’aider en nommant toutes ces émotions. « Je vois que tu es en colère là » « Rhooo tu es triste? » « Whaou quel beau sourire que tu me fais! Tu es heureuse? » Ceci va te permettre de te connecter avec ton enfant, d’établir un lien nécessaire à toute influence positive que tu souhaites avoir sur ton enfant.
Après c’est vrai que les terribles two n’aident pas trop. Il te faut aussi ta dose de patience 🙂 Bonne continuation!
Merci beaucoup pour votre réponse qui me rassure! 😊 et oui parfois (souvent même?) Nous sommes nous même impatients car toujours trop pressés, nous ne donnons donc pas le meilleur exemple à nos enfants… mais entre la « theorie » (ce que l’on voudrait) et la « pratique » (ce que l’on fait réellement souvent par manque de temps) il y a un fossé… on essaye de faire au mieux mais ce n’est pas toujours evident!
Pour ce qui est de lui « apprendre la frustration » j’essaye au maximum et surtout la plupart du temps c’est lorsque c’est impossible car dangereux pour elle par exemple, mais j’ai du mal à l’entendre chouiner trop souvent à mon goût, c’est dur pour moi et je pense qu’elle l’a bien compris…!! 😈🤣. J’ai bien compris que j’étais sa figue d’attachement, je prends donc mon mal en patience et je la soutien et l’épaule du mieux que je peux. En tous cas merci pour tous vos conseils et articles qui nous guide bien vers une vision de la parentalité et de l’eductaion qui me semble bien plus juste et adapté!
De rien 🙂 la théorie est là juste pour donner une direction… après c’est à toi (à nous parents) d’adapter selon les enfants, la situations, le temps, etc… et si des fois ça ne marche pas, on essaie autre chose. L’importance c’est de le faire toujours avec bienveillance et fermeté. Bienveillance envers l’enfant. Fermeté (ou respect) envers l’adulte, respect de la situation et respect de l’enfant. C’est là un des piliers de la discipline positive. Ne culpabilise pas si ça ne marche pas toujours comme tu voudrais (c’est pareil chez tout le monde). A bientôt ! Et encore merci pour ton commentaire.
Bonjour, je suis maman solo, récemment divorcé et je vie avec mon garçon de 9 ans qui est très difficile et tyran avec moi… il ne me respecte pas du tout , ne gère pas du tout ses émotions et se met dans des états pas possibles!! Le problème majeur est également que son père voue une haine envers moi car il n’a pas accepté le divorce et ne dit que du mal de moi à notre fils!!! Je ne sais plus quoi faire!! Il va voir une PEDOPSYCHIATRE mais elle même est dépassé et dit que c’est compliqué… elle a parlé de trouble de la personnalité et de paranoïa… puis je avoir de l’aide?? Merci d’avance !!!
Stephanie
Bonjour Stéphanie, merci pour ton commentaire. Je te donne une réponse qui n’implique que moi car je ne suis pas professionnelle du domaine mais juste un papa qui a créé son blog sur la parentalité. 🙂 Dans la gestion des émotions, il y a plusieurs outils qui peuvent être mis en place. Le premier peut être le Silence. Oui le silence pour mieux écouter (sans vouloir intervenir, raisonner, expliquer). Isabelle Filliozat parle aussi des câlins, pas comme une récompense mais comme un carburant par l’amour qu’il dégage. Tu peux aussi l’aider à nommer le vécu. « Je vois que tes sourcils se froncent » « je vois que tes larmes coulent » et ainsi associer le vécu à l’émotion. Sans apporter de jugement. Essaie aussi d’inviter ton enfant à te parler avec de ton côté des « je t’écoute » « qu’est-ce qui se passe ». Mais sans le forcer, sans utiliser le pourquoi qui est trop direct. Utilise des questions ouvertes « tu veux m’en dire plus ? Qu’est-ce qui te rend triste ? » et l’écouter. A 9 ans, tu peux l’amener à écrire ou dessiner ce qu’il ressent. C’est un bon moyen d’expulser sa colère. Tu peux faire des jeux de rôle où tu joues son rôle et lui le tien. Voilà quelques pistes. Tu peux regarder aussi à la CNV, la communication non violente. Pour les remarques négatives de son papa (j’ai vécu cela aussi…) essaie de le questionner (seulement quand ton enfant te les rapporte) si selon lui c’est juste de dire de telles choses, oui si lui le pense également. Et essayer de raisonner (mais sans te braquer, même si c’est le truc qui peut te mettre hors de toi). Très bonne continuation ! Au plaisir
Bonjour je suis mère célibataire d’une enfant de 12 ans. Elle n’est pas autonome ni organisée. Lorsque je corrige son travail et qu il est faux elle me « répond que ce n est pas grave parce que de toute facon ce prof ne corrige pas » bref… elle se retourne sens cesse en classe du coup ben elle n écoute pas et empêche les autre qui eux souhaitent avancer et travailler.
Ce qui est étonnant c’est qu elle s en sort pas mal malgré tout, son seul probleme c’est qu’elle a besoin d’amuser la galerie (peut être pour se faire aimer…) et risque d’être collé. Mais biensur si je l’écoute ce n’est pas elle c’est pas de sa faute parce qu’on la fait rire etcc.. à la maison elle veut faire comme elle veut malgré les règles. Donc c’est très souvent que je doit la reprendre parce qu elle n’est toujours pas mature au niveau de son organisation du travail à la maison, corvées de sa chambre. Je dois sans cesse repeter les choses. Ca passe du mets tes chaussettes à l endroit avant de le mettre au sale à verifier de ne pas oublier de mettre sa blouse de chimie dans son sac. …
Verifier qu elle me dise bien les devoirs et pas me prevenir le dimanche en catastrophe parce madame avait oublié qu’elle a un DS de Maths à 8h le lundi matin…. Et j en passe et des meilleurs.
Conseillez moi s’il vous plaît? J’ai tjs l’impression d’être la méchante, un gendarme et je n’aime pas comment devient notre relation.
Merci d’avance
Bonjour Geneviève, Merci pour ton message!
L’autonomie est qqchose qui s’apprend. Et je pense que c’est important qu’elle apprenne par elle même.
C’est ce qui s’appelle en discipline positive « les conséquences naturelles ».
Si elle ne se prépare pas ou étudie pas >> conséquence naturelle = mauvaise note.
Si elle ne prend pas sa blouse de chimie >> conséquence naturelle = remarque du prof
etc…
(d’ou l’importance de commencer le plus rapidement possible)
Et toi ça te stress moins car tu es moins sur son dos (et peut-être qu’à elle ça lui va aussi)
Sur le fait de répéter, je crois que c’est le soucis de tous les parents 🙂
A mon avis, il serait cool de faire des TEF (Temps d’échange en famille) où tu expliques ce que tu veux d’elle. ce que tu vas continuer à lui faire et ce que tu vas arrêter (rappel pour les devoir par exemple).
Établis avec elle les règles de la maison (et c’est encore mieux si ces règles viennent d’elle)
L’objectifs de ces TEF sont
– S’apprécier, se remercier et se faire des compliments
– S’aider les uns les autres
– Résoudre les problèmes et trouver des solutions
– Se faire plaisir ensemble et planifier des événement, activités et sorties en famille
Le livre Discipline Positive de Jane Nelsen a tout un chapitre sur ça et comment les mettre en place.
C’est vraiment très instructif
Ici le lien du livre : https://amzn.to/2EnvCKU
Pour ce qui est d’amuser la galerie : Quel est son besoin caché derrière ça? ça serait intéressant à comprendre. Ou c’est simplement sa personnalité (ainsi que l’age pré-ado 🙂 )
Je me suis permet de mettre ton message aussi dans le groupe privé FB où tu trouveras aussi des réponses d’autres mamans.
(si tu es intéressée)
Ici le lien: https://www.facebook.com/groups/DPAT2018/permalink/2305833003069795/
N’hésite pas à t’inscrire pour recevoir mes mails réguliers sur les sujets de l’éducation des enfants.
Bien à toi,
Giacomo
je ne remets pas en cause l’extrême souffrance de parents d’enfants tyranniques et je comprends qu’on essaie de leur trouver des solutions pour sortir de la violence totalitaire qu’ils subissent. J’ai malgré tout des difficultés à penser que l’enfant puisse seul mettre en place un mini état totalitaire dans le foyer familial. Je pense que l’enfant répond toujours aux désirs des parents. Si leur désir est d’imposer à leur enfant leur autorité défaillante, si leur désir est « d’installer » dans leur maison un monde par dessus tête et qu’ils « rencontrent » un enfant apte à répondre à leur désir en installant un puissante autorité alternative, alors s’installera un « état totalitaire » intra-familliale avec l’aide des parents. Seul un très bon pédopsychiatre brisera le lien d’autorité installé par les parents sur l’enfant et ramènera l’équilibre dans la vie familiale.
Bonjour Patrick, Merci pour ton message très intéressant.
Je suis tout à fait d’accord avec toi. Ce n’est PAS l’enfant qui met en place un mini état totalitaire dans le foyer familial. Ce sont toujours les parents, par leur façon de faire, par l’éducation qu’ils donnent à leurs enfants, qui permettent que des enfants deviennent des enfants roi. Et pas l’inverse, comme très justement écrit dans ton commentaire. Après, je ne suis personne pour dire si un pédopsychiatre est nécessaire. Ce qui est sur, c’est que le parent doit mettre des limites et des règles et qu’il doit les faire respecter (avec bienveillance et fermeté). Sans limite, l’enfant ne va pas se sentir rassurer et c’est là que des mauvais comportements peuvent apparaitre (aussi par le fait que les besoins des enfants ne sont pas assouvis). Belle journée!
juste après vous avoir envoyé un message, une de mes patientes me dit qu’elle est heureuse que sa petite fille soit partie de chez ses parents avec un sentiment de profonde sérénité.
c’était pas si évident que ça.
depuis sa petite enfance, ses parents aimait lui dire qu’elle ferait une bonne petite maman pour aider sa grand mère lorsqu’ils étaient au travail. elle prend donc à coeur de bien répondre à leur demande. naissent 2 petites soeurs dont elle s’occupe seule après le départ de sa grand mère. tout semble aller jusqu’à la naissance de la dernière. et là, rien ne va plus. des cris, des larmes, des jets de nourritures qui font rire les parents au début puis cela les agacent et en portent la responsabilité sur l’aînée. elle est comme ça parce que tu ne l’aimes pas!
Depuis quelque temps déjà, la grand mère parle à sa fille de la détresse de sa petite fille mais elle ne voit pas où est le problème si ce n’est la mauvaise volonté de son aînée. Le temps passe et la petite dernière devient franchement tyrannique. Ma patiente fait consulter l’aînée de ces petites filles en cachette et regarde des forums: beaucoup de diagnostics, beaucoup de conseils mais peu d’efficacité puisque les parents ne se sentent pas concernés et ne consultent pas.
Comme vous l’aurez compris, elles finissent par trouver la thérapeute compétente qui accompagnera la jeune fille vers la liberté accomplie.
conclusion:
les enfants répondent toujours aux désirs de leurs parents et non l’inverse.
cordialement
Patrick PACTON
Bonjour à tous,
Voilà, j’ai 29 ans et mes parents, enfin essentiellement ma mère, m’ont éduqué comme un enfant roi. Aujourd’hui, je n’arrive toujours pas à me sentir adulte et je sens ma vie qui m’échappe. J’enchaine dépressions sur dépressions et je n’avance plus du tout. J’ai toujours du mal à assumer mes responsabilités et à tenir mes promesses.
Je suis aller voir plusieurs fois des psychologues, mais j’arrive à un point où je ne sais plus quoi faire pour rattraper la mauvaise éducation que j’ai eu.
Si l’un de vous a des solutions je suis preneur.
Pourquoi mets-tu encore la responsabilité sur tes parents ?
A 29 ans, tu dois prendre tes propres responsabilités.
Je suis navré que tu enchaînes dépressions sur dépressions.
Plus qu’un psy, pourrais-tu voir vers le développement personnel.
C’est mon simple avis de bloggueur.
Encore faut-il que tu en ais vraiment envie… ?
Bonjour, j’ai trouvé se blog très intéressant car je suis moi même une enfant-pourrie gâter et je sais que je dois m’améliorer mais je n’y arrive pas … le naturel reprend toujours le dessus.
Je vais essayer de me servir de ces conseils pour les appliquer.
Merci encore une fois !